|
|
|
|
|
|
|
|
2007... O ANO PERDIDO Não se assustem com o título , o ano que se passou foi muito muito bom... mesmo (e olha que eu sou crítica demais pra essas coisas de vida vivida... eu sempre espero demais)... Bem, mas voltando ao título, conto-lhes uma breve história... Nos meados de Novembro, estava eu, às sete horas da noite, indo pro meu trabalho cotidiano, dar aulas pra uma turma de técnicos de enfermagem (virei professora esse ano). Junto a mim, carregava a minha bolsa... E junto a ela, todos os meus pertences. Bem, daí surgem dois seres repugnantes numa moto e me assaltam, levando consigo tudo o que nela havia... E junto a isso, estava minha agenda. Quem me conhece sabe o quanto escrevo em qualquer papel que apareça em branco na minha frente... .E na minha agenda, havia escrito tanta coisa importante tendo em vista a importância desse ano na minha vida! (...) E na delegacia: eu só chorava pela minha agenda... E as pessoas insensíveis nem entendiam a importância dela na minha vida! L Se um dia escreverem um livro com as minhas idéias, como poderei provar que eram minhas? Bem, mas voltando à retrô 2007, apareço aqui, após tantos meses afastada pra exteriorizar uma história que precisa virar letra pra se eternizar na memória... Um ano de muitas histórias, de muitas mudanças... o ano da minha formatura em que saio da condição de estudante pra virar desempregada, pra virar professora, pra virar enfermeira... O ano em que vivi cada dia de uma vez e por isso, tenho mais histórias pra contar! E como eu já havia dito ano passado, essa seria a minha prioridade: viver mais... Porque quando chegasse no fim, teria mais o que contar! Sem medo das mudanças e dos desafios... Vivendo! Tentarei ser breve... Contar o que ficou... e não o que perdeu! E tanta coisa ficou! Apesar das ausências do blog no ano que se passou, me aparecem vários recados no Orkut de pessoas que nunca vi, dizendo que me liam, elogiando os meus escritos me pedindo pra voltar... Apesar da falta do tempo para livros e filmes, cresci com a sabedoria de pessoas de carne e osso, com suas histórias... Mais uma vez digo que convivi com a disparidade de hospitais e de pessoas em situação difícil demonstrando tanta alegria de viver e um aprendizado que nenhum livro pode deter... Apesar da história ter acabado, ficou um coração mais forte e mais vivido... Uma historinha. A minha historinha. Um amor de Carnaval que começou do nada: “Eu nem te conheço”, mas que “vai durar, vai durar, pra lá de Fevereiro, até quando chegar a festa junina...” E que foi de encontro à minha promessa do ano passado de viver uma historinha com alguém que gostasse de mim ... Acabei vivendo com alguém que eu gostei! E como eu digo: Que seja eterna ou provisória mas que seja linda a nossa história (filosofia by comunidades do Orkut)... Tentei, vivi... e pelo menos não ficarei pensando no que poderia ter sido! E aprendi isso! Que só assim, vivendo tudo até a última gota, é que posso ficar com a consciência limpa de que fiz o que queria. E se não deu certo, paciência! O que a gente conta é o que fica, não o que perdeu! E ficou meu coração, uma história pra contar e eu aprendendo a amar (coisinha nada egoísta, por sinal). Apesar do trabalho árduo na monografia e de tudo o que tive de abdicar para chegar lá, fica uma monografia que me rendeu um 10, muitos elogios dos professores, e uma frase do meu orientador que me deixa hiper feliz toda vez que lembro dela: “Ainda descubro de qual livro que você retirou sua monografia... É muito perfeita!” E o dia da apresentação da monografia... Todos os amigos que conquistei nesses cinco anos de faculdade me aplaudindo! Uma vida plenamente feliz tem que ter esses momentos alguma vez, em algum dia. Apesar da separação da família que conquistei na faculdade, o que ficou foram lembranças que valeram os dias... Se existe a saudade, é porque fomos felizes (muito). E tudo foi intenso demais pra que pudesse deixar sensação de ausência... Ficou sensação de preenchimento. E uma história que jamais será apagada da minha memória/coração. Apesar de eu não ter passado no Concurso da Prefeitura da minha cidade na segunda fase, tendo em vista a minha experiência profissional que me fez cair mais de 200 posições e que me deixou triste/revoltada/desiludida, Deus me mostrou outros planos que Ele tem pra minha vida. E fez algo que eu jamais esperava... Se Deus quiser, no próximo mês, serei enfermeira da Obstetrícia de um hospital da minha cidade! E terei mais histórias pra contar ano que vem... Apesar das dificuldades da vida de professora de turma de técnicos de enfermagem, o que aprendi não tem preço algum. Ficam aprendizados tamanhos, amigos-alunos, as lembranças das festinhas quando alguma disciplina acabava ... Saudades! E ficam também as muitas lembranças que vivi com minha família. (Sei que mesmo que eu cresça, eles sempre estarão do meu lado. Grata demais pelo apoio... até quando eu chorava como criança e vocês me trataram como uma, me dando colo e SEMPRE dispostos a me ajudar. Na alegria e na tristeza. Na saúde e na doença. “Se isso não é amor, o que mais pode ser?”) Ficam as minhas amigas... Parte de todos os meus ontens de 2007 e que estiveram presentes em todos os momentos importantes desse ano. Ah, as nossas historinhas... Descobri irmãs de alma, com as quais eu posso contar sempre. Uma das melhores partes de 2007. Uma vida perfeita tem que ter vocês em algum momento. E ficam as lembranças das nossas festas também. Vida de solteira é emocionante demais!!! Foram pagodes, forrós, boates... E só precisava ter a gente pra garantia de diversão. Como eu digo: Fizemos os nossos dias valerem as lembranças que deixarão... E os sofrimentos... A gente acabou descobrindo que liberar sentimentos é melhor que guardá-los pra si: dores divididas são menos pesadas pro nosso pobre coraçãozinho... E eu nunca vi um povo sofrido tão feliz na minha vida! Virou até clichê: Ô povo sofrido. Seria trágico se não fosse cômico... Os melhores do ano: Livro: Por um fio, Dráuzio Varella Filme: A casa do Lago Música: Se avexe não, amanhã pode acontecer tudo, inclusive nada... :D Frase: “Se Deus quer você no lugar em que está nesse momento, então não há grama mais verde em outro lugar.” Bem, é isso! Felícissimo 2008 pra vocês! Que Deus transforme em realidade, pelo menos, metade do que desejam! Por isso, sonhem! E vivam... 2008... - Escrito por: Luluzinha às 22h35 [ ] [ envie esta mensagem ] "Essa não é mais uma carta de amor. São pensamentos soltos, traduzidos em palavras, pra que você possa entender o que eu também não entendo.
"Deixa o tempo curar esse estranho jeito de amar..."
- Escrito por: Luluzinha às 11h29 [ ] [ envie esta mensagem ]
Tudo tão distante... Eu sei que o futuro é uma incógnita pra todo mundo! Eu sei que por mais que a gente tente prever o que vai acontecer, quase nunca acerta! Mas eu posso dizer que nunca o futuro foi tão ponto de interrogação como agora... Longe de ser como aquele filme em que o final já é imaginável! Concursos, concursos, concursos. Essa é a palavra que tem sido a mais comum na minha vida! Muita coisa vai depender disso! Escolhas... minhas ou dos outros também vão fazer a diferença!E o que eu vou fazer depois delas? Nem sei... Se eu não viver e ficar só pensando é pior! E o bom de tudo é que sempre dá tudo certo! Eu sei disso... Mas sabe a sensação de quando você não sabe nem o que vai acontecer na próxima semana? É mais ou menos isso... Talvez eu demore ainda mais a atualizar o blog! Mas com certeza, é por um motivo justo! E eu sempre voltarei aqui... Sempre que eu sentir vontade de escrever, ou sempre que uma tarde chuvosa de Domingo acontecer, como aconteceu no dia 26 de Abril de 2004, e que o sentimento seja tão grande, ou que o acontecimento tenha sido tão belo, ou quando a inspiração existir, e tudo isso não caber em mim, escreverei aqui... Pros meus leitores (oh, eu vou poder dizer aos meus netos que um dia eu tive leitores! :D) Não é uma despedida! Vou lá fora crescer e volto! Mas voltarei pra cá! Porque eu já terei crescido e terei me tornado uma mulher! Mas ainda não serei grande o suficiente pra ter deixado de ser menina... Ah, o blog faz três anos no dia 26 de Abril! Parabéns!!!!!!! E quem diria... Ouvindo: "E o futuro é uma astronave que tentamos pilotar, não tem tempo, nem piedade, nem tem hora de chegar. Sem pedir licença, muda a nossa vida e depois convida a rir ou chorar. Nessa estrada, não nos cabe conhecer ou ver o que virá. O fim dela ninguém sabe bem ao certo onde vai dar..." Toquinho - Escrito por: Luluzinha às 11h17 [ ] [ envie esta mensagem ] Destinos, acasos e escolhas... Falo agora sobre algo que muitos filósofos já falaram antes... mas que nunca se chegou a alguma conclusão definitiva sobre isso! Seria bobagem eu pensar que poderei chegar a alguma... Falo sobre os acontecimentos da vida! Não sei se tudo o que acontece na vida “ tem um momento e um destino”, ou se nós somos os únicos responsáveis pela nossa vida! Pensar que tudo o que acontece já está escrito, bem ao estilo Maktub, a Já ao imaginar que cada um é que constrói a sua história, onde não há caminho e o caminho é “feito ao andar”, faz doer um pouco, como se a vida batessem na nossa cara e dissessem, num modo neoliberalista demais, que tudo só depende da gente... Tenho pensado demais nisso... Situações em que tenho que fazer alguma escolha sempre me trazem essa reflexão! No momento, a minha teoria (sim, porque a minha mente hiperpensante já tinha que ter desenvolvido algumas), é de que há um pouco de cada um. A vida seria uma mistura de ambos... Existem acontecimentos e acasos que parecem cosa determinada, que tinham de acontecer, como quando estamos na hora certa e no devido lugar, e que por terem essa aura de destino, são meio inexplicáveis! Mas também acredito no nosso poder de escolha e de construção da nossa história, onde podemos decidir sobre o que fazemos com o que acontece, além de poder fazer acontecer um bocado de coisa! Acredito nisso, até então! Destino + escolha de caminhos. Deus e nós como co-autores de uma história! O que eu espero da vida + o que ela espera de mim... E sobre mim... Ainda estou de férias! As férias menos parecidas com férias que já tive em toda a minha vida! Tenho tentado terminar a minha monografia e tenho estudado pros Concursos de Enfermagem que virão por aí! Típicas últimas férias como estudante, já que vou para o último período da faculdade... Ah, e mais: já não tenho um sorriso metálico (tirei o meu aparelho), já tirei as fotos pro convite da formatura, e, enfim, estou tirando a minha carteira de motorista! (Detalhe: de carro e moto, mas eu ainda não sei andar de bicicleta, rs) E sobre eu... Meio-termo não é comigo! Não consigo fazer nada mais ou menos... Ou amo ou odeio. OU me dedico 100% ou não faço. Já falaram que sou determinada... Já disseram que eu sou disciplinada... Eu acredito que sou intensa demais! ... eu também adoro vida acontecendo bem embaixo dos olhos... Dica: Assistam os filmes Antes do Amanhecer e Antes do Pôr-do-Sol. Não falarei sobre eles, mas prometo que se não gostarem, nunca mais assistam a um filme que eu indique! - Escrito por: Luluzinha às 08h53 [ ] [ envie esta mensagem ]
SOBRE O AMOR... Então, eu deixo que os outros falem sobre “o que eu também não entendo”... "Não existe um investimento seguro. Amar é ser vulnerável. Ame qualquer coisa e seu coração irá certamente ser espremido e possivelmente partido. Se quiser ter a certeza de mantê-lo intacto, não deve dá-lo a ninguém, nem mesmo a um animal. Envolva-o cuidadosamente em passatempos e pequenos confortos, evite todos os envolvimentos, feche-o com segurança no esquife, ou no caixão do seu egoísmo. Mas nesse esquife -- seguro, sombrio, imóvel, sufocante -- ele irá mudar. Não será quebrado, mas vai tornar-se inquebrável, impenetrável, irredimível. O único lugar fora do céu onde você pode manter-se perfeitamente seguro contra todos os perigos e perturbações do amor é o inferno." (C.S. Lewis) “Mas as coisas do amor não podem ser prometidas. Não posso prometer que, pelo resto da minha vida, sorrirei de alegria ao ouvir seu nome. Não posso prometer que, pelo resto da minha vida, sentirei saudades na sua ausência. SOBRE DESILUSÕES, DECEPÇÕES E AMORES NÃO CONCRETIZADOS... "Sofrimento amoroso: a dor mais inspiradora e mais perversa. Pois a profundidade do sentimento que acabou atinge camadas até então intocadas. Não deu certo, e você tinha toda a certeza que havia achado a pessoa da sua vida. Mil desentendimentos foram suficientes para acabar com tudo. E dói. Porque se é como um edredon de penas de ganso estar amando e sendo amado, o contrário é mesmo o miserável frio.” (Fernanda Young) Ouvindo: "Eu sei, jogos de amor são pra se jogar, mas por favor não vem me explicar o que eu já sei e o que eu não sei. O nosso jogo não tem regras nem juiz. Você não sabe quantos planos eu já fiz. Tudo o que eu tinha pra perder eu já perdi. O seu exército invadindo o meu país... Se você lembrar, se quiser jogar, me liga, me liga!" Paralamas do Sucesso - Escrito por: Luluzinha às 09h12 [ ] [ envie esta mensagem ]
Hello! Ainda existe alguém aqui? Espero que sim, senão eu vou ficar “falando” horas sozinha... :D Bem, depois de tanto tempo afastada, apareço pra dizer que ainda existo, então, ainda escrevo! Como dizem que o ano só começa depois do Carnaval, é chegada a hora do primeiro post do ano... Estou de férias da facul, após um período longo em que me dediquei inteiramente a meus estágios e à minha monografia... E que, por incrível que pareça, um período muito feliz da minha vida! Mesmo tendo que passar vários fins de semana trancada num hospital (Estágio Supervisionado 1), mesmo tendo resumido às minhas leituras aos livros de enfermagem, mesmo tendo sido diferente do que fui durante tanto tempo... Foram momentos únicos e diferentes que contribuíram imensamente para o meu crescimento, tanto profissional quanto pessoal! Nem milhares de posts seriam suficientes para contar o que vivi nesse dias de estágio... E como eu sentia falta quando, ao acontecer algum fato incrível que merecia ser contado, eu não podia vir aqui contar pra vocês e registrar o vivido. “Isso daria um belo post.” Bem, mas vou falar de como a gente não sabe nada do futuro! Eu, que nunca fui muito fã de Hospital (tinha certeza de que seria uma enfermeira de Unidade Básica de Saúde), nem nos meus melhores sonhos, imaginaria que sentiria tantas saudades daquele lugar... Mas, graças a Deus, a vida quase nunca é como a gente imagina! Nós, humanos, somos péssimos videntes na arte de prever a vida! Realizei procedimentos aos milhares, aprendi a fazer tanta coisa que só existia na teoria... E posso dizer que os meses que vivi ali me forneceram mais aprendizados do que os quatro anos na faculdade... Mas, mais do que procedimentos e técnicas, aprendi também com as muitas vidas e subjetividades diversas que lá se encontravam... Eu sempre costumo falar que olhar só pra dentro é o maior desperdício, frase by Nando Reis. E no hospital, eu pude conhecer tantas vidas, tantas histórias, que faziam os meus “enormes” problemas ficarem pequenos diante de tanta coisa que a vida nos mostra... Não seria um paradoxo? Um lugar que convive com o risco de morte ter tanta vida vivida lá dentro? E como falou Patch Adams, no filme O Amor é contagioso, quando cuidamos dos outros, esquecemos os nossos próprios problemas... E foi assim que deixei o hospital, com uma sensação de vazio, com uma falta do que fazer nos próximos dias que me arremete o coração... Ficam as saudades... E se existem saudades, é porque existiu felicidade... “Se ao meio-dia a rosa perdeu a sua beleza do amanhecer, aquela beleza que possuía era verdadeira. Nada no mundo é permanente, e somos tolos quando pedimos algo que dure. Mas certamente somos ainda mais tolos quando não desfrutamos enquanto permanece.” William Heinemanttel E eu estou voltando a blogar... Até quando não se sabe! Mas a gente não sabe de quase nada mesmo! Ouvindo: “Eis o melhor e o pior de mim, o meu termômetro, o meu quilate. Vem, cara, me retrate. Não é impossível, eu não sou difícil de ler...” Marisa Monte - Escrito por: Luluzinha às 11h10 [ ] [ envie esta mensagem ]
E cá estou eu mais uma vez pra fazer a minha retrospectiva do ano que se passou... Mesmo estando "afastada" daqui, necessito escrever sobre isso. Talvez seja uma forma de eternizar as lembranças do que já foi vivido e deixá-las registradas para posteridade. (Não que eu ache que as gerações vindouras venham a ler isso, mas eu gostarei de ler daqui a uns 10, 20 anos...) Bem, 2006 foi um ano espetacular pra mim! Um ano que parece ter sido dois ou três tendo em vista o grande número de acontecimentos e histórias diferentes que me aconteceram nesse ano. E por mais que a minha situação esteja "quase" igual a do ano passado, estou mais feliz do que a um ano atrás porque sinto que vivi mais, porque tenho mais histórias pra contar e consequentemente mais aprendizados pra levar pro próximo ano... (Acho que esse é o grande segredo da vida) Bem, repetindo a retrô do ano passado, vou sair distribuindo troféus aos acontecimentos mais importantes... Os mais de 2006 Post: Momento Lá-ri-ri, com as músicas da minha vida, do dia 10 de Fevereiro e "Coisas que só o tempo faz por você", do dia 15 de Maio. Vale a pena ler de novo! Livro: Foram mais de vinte livros ao todo, tirando os muitos que usei pra minha monografia. Dos que li por vontade própria, os melhores foram Amor é Prosa, Sexo é Poesia do Jabor (muitas crônicas maravilhosas e bem interessantes - li de uma vez só), O futuro da Humanidade- A saga de Marco Polo, do Augusto Cury (não se trata de um livro de auto-ajuda, mas de uma história que aborda temas como medicina, loucura e saúde mental e que eu recomendo a todos que gostem de ler sobre transtornos psicológicos), e Uma aprendizagem ou o Livro dos Prazeres, de Clarice Lispector (me rendeu um post, horas de propaganda pra todos os amigos e dias de reflexão sobre a dificuldade de ser o que se é.) Filme: Graças a um longo período de greve na minha facul, e à inauguração de uma locadora nas proximidades da minha casa, os filmes têm se tornado, cada vez mais, minha companhia certa nos momentos de descanso. São muitos os que mereciam estar nessa lista, mas os principais foram: Grande menina pequena mulher, Efeito Borboleta, Minha vida sem mim, Crash-no limite, O terminal, Em busca da terra do nunca, Tudo acontece em Elizabethtown, Antes do Por do Sol e o brasileiro A máquina - o amor é o combustível. Música: Foram tantas as que me marcaram... Um ano de acontecimentos só pode ter tido muitas músicas, já que minha vida tem trilha sonora pra quase tudo. Segue as mais marcantes: O Vento e O Último Romance (Los Hermanos), Pra Ser Sincero (Marisa Monte), O Sol (Jota Quest), Não me deixe só (Vanessa da Mata), Já é (Afodisíaco), O amor não sabe esperar (Paralamas), Janaína (Bíquini Cavadão), Por onde andei (Nando Reis), Someday we'll know (do filme Um amor pra recordar), e I can't take my eyes off you (Damien Rice) Amor: Bem, se amor for algo platônico, que parte de mim, sem depender de nada e de ninguém nem do que venha a acontecer, posso dizer que foi o 1. Mas se o amor for uma história cheia de surpresas e imperfeições, foi o 2. Se o amor ainda for uma histórinha curta, como um capítulo de um livro foi o 3. Se o amor for medido pela quantidade de vezes que você esteve com alguém foi o 4 ou o 5. E ainda se o amor for representado por alguém que gosta mesmo de você foi o 6. E como eu ainda não sei o que é o amor, fica aí pra reflexão... Muitos pretendentes, muitas ligações, muitas cantadas, muitos: "você é linda", mas eu tenho certeza que não era só isso que eu queria pra mim. Sei que me faltou um pouco de coragem pra ver no que ia dar, mas quem sabe em 2007... Festa: Foram muitas, mas somente algumas poucas e boas merecem ser lembradas: o Carnaval (sem comentários), as festinhas de comemoração dos nivers das minhas amigas (garantia de diversão na certa), Bíquini Cavadão e alguns forrózinhos da vida... Amigo: Eu conheci vários novos amigos, aprofundei minha relação com os já conhecidos e não me separei dos antigos... Foto: No embalo da câmera digital, onde você pode "paralisar" momentos felizes e guardá-los para sempre, o que não faltou foram fotos memoráveis. Fotos no meio da rua, com a estátua leitora da praça, nos provadores do shopping, com o papai noel... Cada momento, um flash! Frase: Já dizem por aí que eu sou uma mulher de frases... (e de fases também, mas vá lá). Por isso, eu sempre tento arrumar uma explicação ou uma justificativa pra cada momento da vida por meio das palavras (minhas ou dos outros). "Experiência não é o que acontece com a gente, mas o que a gente faz com o que acontece" (eu encontrei numa revista de consultório médico) me serviu pra tentar fazer de toda história uma lição. "Olhar só pra dentro é o maior desperdício", do Nando Reis, deu até embasamento pra um post aqui do blog, já que tem se mostrado uma bela filosofia de vida pra mim. "Ninguém nunca morreu de coração partido" me serviu pra dar conselhos, aos outros e a mim, sobre a necessidade de se entregar aos amores, mesmo sem saber o futuro. "E pra começar eu só vou gostar de quem gosta de mim"... se cada vez que eu a dissesse ganhasse cinquenta centavos, já teria comprado um carro do ano, rs. "I will survive" pra se reerguer. "Vou começar a estudar" pra aliviar o peso da consciência. "Eu sou bipolar mesmo" pra explicar os meus surtos de tristeza temporária... (...continua abaixo...) - Escrito por: Luluzinha às 11h44 [ ] [ envie esta mensagem ] História: Foi um ano de histórias pra contar... Teve a minha experiência enquanto paciente de cirurgia pra retirar os cálculos da vesícula e com isso todo o meu período de ócio produtivo cultural, a minha incessante busca pela fórmula do amor e todas as histórias que poderiam ter sido e não foram, as histórias de UTI, Pronto-Socorro, Centro Cirúrgico, Clínicas e tudo o mais que eu levarei do hospital, já que mais que procedimentos técnicos, tenho observado as vidas que lá estão e suas subjetividades únicas, os muitos momentos vividos com as minhas amigas, as 48 horas sem dormir, que foram as mais longas da minha vida (ocasionado polo tour:hospital-micareta-hospital)... E nesses últimos dias do ano, me aconteceu algo que merece ser registrado: lá no hospital (ultimamente, eu só tenho histórias de lá), eu conheci um grande amigo. Ele já trabalhava lá como técnico de enfermagem e era o melhor de todos. Nasce uma amizade, com uma significativa troca de experiências. Só que dia desses, ele sofreu um acidente de moto, ficou muito mal na UTI e teve que amputar a perna. Ainda não pude falar com ele e nem sei o que irei falar, mas essa história ainda está muito forte na minha cabeça... Felicidade:Graças a Deus foram muitas: teve o meu 10 no Projeto de pesquisa, o encontro com o meu novo irmão no orkut, o dia 16 de Junho, as viagens e passeios com a minha família mui amada, as conversas de pracinha, os momentos únicos e felizes com a minhas amigas da facul ("quando é que a gente vai virar adulto hein?"), a minha estada no Hospital que tem se transformado num trabalho prazeroso (eu tinha muito medo que não fosse) e tem me possibilitado muitos aprendizados (tô virando enfermeira) e o meu blog, que escrevendo ou não, descobri que havia mais gente que me lê do que registram esses vãos comentários, e que me aguentou em mais um ano de vida... Tristeza: as despedidas foram tristes, as decepções foram tristes, as desilusões foram tristes, a Copa do Mundo foi triiiiiiste, os dias "ruins" foram mais tristes ainda... Mas se não fossem as tristezas, não haveria o prazer de estar alegre! Aprendizados: A vida é um eterno aprender... E eu aprendi tanta coisa, inclusive aprendi que o que a gente aprende nem sempre serve pra toda situação. Tudo é incerto! Mas aprendi (e quero continuar aprendendo) a ser eu mesma, muito e sempre, simples e complexamente, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença... Tenho aprendido a viver um dia de cada vez. Tem sido ótimo não ficar esperando o que vai acontecer daqui a uma semana, mas planejar somente o hoje... Aprendi (e vou tentar colocar em prática) a verdade de que viver é uma atitude diária de se entregar à vida. Como falei no início, estou feliz porque tenho mais histórias vividas pra contar. E irei viver assim. Porque se, no próximo ano, nada do que eu faça ou planeje tenha dado certo, pelo menos estarei sentindo essa sensação de dever cumprido e de que os dias valeram as lembranças... Descobri que o que eu tinha mais medo que acontecesse não aconteceu (graças a Deus)... Descobri que a gente tem um certo poder de escolha sobre as nossas vidas, mas o poder de Deus sobre elas é beeeem maior. Bem, então é isso! 2007 está quase aí, pronto pra ser inaugurado, mesmo que eu não tenha a mínima idéia do que fazer com ele... Tenho metas, mas o post tá enorme demais pra colocar aqui! Quero paz, saúde, amor, felicidades, esperança, dinheiro, fé... pra mim, pra minha família e pra todos os meus amigos. E pra completar, um emprego no final e um namorado do lado! E pro mundo, PAZ E AMOR!!! Parece coisa de hippie, mas é disso que ele anda mais precisando! 2007... - Escrito por: Luluzinha às 11h43 [ ] [ envie esta mensagem ]
“Já vou embora... mas sei que vou voltar!” É com imenso pesar que anuncio meu afastamento temporário desse blog... O coração tá doído, a lágrima tá querendo descer e uma sensação de vazio começa a se apoderar de mim. Graças a Deus, o motivo não será por desistência pura e simples, mas sim porque estou adentrando em uma nova etapa da vida que tem me solicitado dedicação máxima a ela. Como sabem, estou estagiando no Hospital, mas não contava que esse estágio teria escalas nos finais de semana também! Em resumo, tenho me encontrado, literalmente, 24 horas por dia no Hospital. E ainda tenho que me preocupar com monografia e com o restante das aulas que estão sendo administradas... Não tem sido muito fácil (quase nada na vida é), mas pra virar “gente grande”, será necessário. Estou feliz! Acrescenta-se a isso que não tenho tido muito tempo em pensar nas tristezas da vida! Bem, o motivo do meu afastamento (leia-se temporário) é convincente... Mas ainda assim, será dolorido porque não vai ter com quem compartilhar minhas historinhas e “escutar” a opinião tão valiosa de vocês sobre elas. E porque meu meio principal de me manter informada da vida dos meus amigos distantes vai se extinguir... Bem, mas tudo é um ciclo. E eu voltarei... quando menos vocês esperarem, estarei aqui novamente com esses textos de uma menina-mulher ou de uma mulher-menina, que escreve sobre o que pensa, sente, vive. Saudades... Enquanto isso 1 Me mandem notícias sobre suas vidas. Mesmo sem o blog, ainda terei o orkut. E lá a gente pode trocar umas figurinhas sobre os últimos acontecimentos. Add aí: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=11057044528214531180 Enquanto isso 2 Deixo um texto que simboliza o meu atual momento: essa incessante tarefa de ser o que se é. Mesmo que não pareça, trata-se de uma tarefa extremamente difícil!!! Retraro 3x4 - Letícia Valença "Eu nunca fui uma criança problema, tirando o problema de ter nascido antes da hora. Adolescente problema, muito menos. Acho até que foi pela ausência deles que aos 15 minha mãe me levou ao psicolólogo. Era muito normalzinha a menina. Mas sabia que um dia esse excesso de pessoa comum ia acabar me cansando e não deu outra. Já na maturidade, palavra que adoro, resolvi causar, outra palavra que amo. Saí de casa, da cidade, do estado. Aos 26 me vi morando sozinha num mundo que podia ser o que quiser. E como não podia ser a Gisele Bunchen, resolvi ser eu mesma. Engano seu pensar que ser você mesmo é tarefa fácil. É ter sua própria opinião num mundo de maria-vai-com-as-outras. Falar que odiou aquele filme que todo mundo está amando. É colocar calça xadrez porque está com vontade e não porque está na moda. Começar a refeição pela sobremesa para não correr o risco de estar de barriga cheia quando o momento dela chegar. É dar de primeira porque ficou com vontade. E não dar de jeito nenhum porque a vontade passou. É ir no show de Sandy & Júnior e assumir que gostou. Imitar macaco quando forem limpar seu vidro no sinal. É dizer que sente saudade de alguém que não sente sua falta. Ser simpática com quem não merece nem bom-dia. É não saber o que vai ser quando crescer mesmo já tendo passado dos 30. Jogar futebol de botão com os sobrinhos e descobrir que não passou dos 5. É correr de um jeito engraçado só para fazer as pessoas rirem. Cair da esteira na academia e rir sozinha. É assumir que é baiana e não sabe rebolar e nem jogar capoeira. Ligar para todas as amigas em desespero com os primeiros fios brancos e não aceitar que o tempo está passando. É falar rápido demais, comer rápido demais e dirigir devarinho na pista da esquerda. É achar que tudo na vida fica mais gostoso com requeijão cremoso. Tudo. Namorar quem você nunca namoraria. É aceitar seu lado ruim, mesquinho e o fato de não ser nenhuma Madre Tereza. Tomar banho de mar à noite e não tomar banho de dia. É acordar cedo quando você poderia dormir um pouco mais. É gostar de seduzir mas sempre acabar sendo seduzida. Pedir pra ele ficar mais, pra ficar menos e pra ir embora. É arrumar as roupas no armário por cor e nunca se tocar disso. Gostar mais do dia do que da noite. Ouvindo: "Mas ela diz que apesar de tudo ela tem sonhos. E ela diz que um dia a gente há de ser feliz, se Deus quiser..." Bíquini Cavadão - Escrito por: Luluzinha às 21h00 [ ] [ envie esta mensagem ]
Se eu fosse homem... Tenho muitos amigos homens que, vez ou outra, me perguntam sobre como agir em relação às mulheres... Mas respondo que cada mulher é um mundo à parte. Diferentemente dos homens que se parecem muito entre si (com raríssimas exceções), as mulheres são únicas. Tenho muitas amigas e posso dizer que nenhuma parece com a outra. Vai ver que são os hormônios que nos fazem tão incomuns e diferentes... Bem, mas voltando ao meu pensamento inicial, listarei algumas coisas que eu faria (ou não faria) se tivesse nascido homem:
Bem, mas exageros à parte, só recomendo o mesmo que recomendaria às mulheres: sermos nós mesmos, lutar por isso, viver e, se não der certo, a fila anda... Nem que a gente tenha que empurrar o próximo. - Escrito por: Luluzinha às 09h48 [ ] [ envie esta mensagem ]
Eu e Clarice O primeiro livro dela que eu li já faz muito tempo... Mas pra ser sincera, não gostei muito. Caracterizado demais, subjetivo demais! Não entendi direito o que aquela mulher queria passar. E nunca mais tinha lido mais nada dela! Até que, num certo dia, minha amiga blogueira, orkuteira, msneira (palavra nova!) e agora flogueira Deny me falou de um livro dela que havia gostado muito. Fiquei curiosa para ler... Então, depois de muito procurá-lo, enfim o encontrei! Uma aprendizagem ou o Livro dos Prazeres Bem, do livro não falarei muito. A leitura é única e cada um obterá o aprendizado que lhe for necessário. Mas eu me surpreendi. Me achei por demais parecida com a personagem, toda cheia de medos e vontades, de desejos e receios... Mas pudera, todo mundo que lê acaba encontrando alguma característica dela em si. Uma das muitas conclusões a que cheguei, é que eu sempre quis ser quase tudo nessa vida, menos a pessoa que eu era... Mas “ser o que se é grande demais e incontrolável.” E envolve uma conquista diária. Só se aprende a ser sendo. E só se é vivendo... E talvez um dos grandes erros humanos seja a mania de privar dores e sentimentos. Se são nossos, partes do que somos, devemos aceitá-los. Eu tenho uma teoria de que esconder de nós mesmos o que sentimos (como se abafássemos os sentimentos e as angústias) só fazem com que eles fiquem guardados por um tempo para um dia, de uma forma mais intensa, extravasem para fora, sem que possamos ter um controle seguro deles. E esconder de si o que se é e o que se sente é a forma mais desonesta de se enganar... Voltando para o livro, ele é perfeito! E caso alguém queira lê-lo e tiver paciência para ler no computador, pode deixar um comentário com o e-mail pedindo que eu o envie, que assim o farei... Sobre mim Minhas férias já acabaram... E eu parto daqui direto para o mundo “mágico” dos Hospitais tentar pôr em prática o que aprendi nesses quase quatro anos de faculdade. Qualquer ausência prolongada daqui terá explicações justificáveis! Orem por mim pra que tudo dê certo... Ouvindo: "Você não quer acreditar, mas isso é tão normal. Você não quer acreditar e eu apenas era..." Milton Nascimento - Escrito por: Luluzinha às 10h27 [ ] [ envie esta mensagem ]
Filosofia de agenda Uma das formas de sentir que o tempo passou é olhar a nossa agenda. Ver que daquele monte de folhas em branco que existiam no começo do ano, restam apenas umas poucas... Folhas que estavam ali prontas para serem escritas e para receber desejos, projetos, planos, metas... E a gente olhava ali, pro final dela, e pensava que demoraria tanto a passar. Mas passou. E continua passando! Porque mesmo que um ano pareça tempo demais pra alguns, ele é curto para realização de todos os nossos projetos. Já disseram por aí que grandes demais são os sonhos e pequenas são as pessoas... Mas talvez todo o tempo do mundo seja insuficiente para que todos eles sejam realizados. Ainda bem que existem alguns capítulos para serem escritos que podem mudar o rumo dessa história... Indicação Tenho dois filmes para indicar. Eles não são novidade e talvez alguns já tenham assistido. Mas pra quem não viu: Em busca da terra do nunca (Falar da história do Peter pan pra uma mulher que ainda “teima” em ser menina foi combinação na certa. Indicado pra todos os que esqueceram de crescer ou pra os que já cresceram e perderam um pouco da magia de ser criança.) Tudo acontece em Elizabethtown (Comédia romântica que não se resume a uma historinha boba de paixão, mas que contém uma bela lição de vida! Vale a pena assistir!) E pra quem consegue suportar algumas horinhas de leitura no computador, recomendo o Livro Antes Só. Ele encontra-se postado na comunidade do orkut http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=11365717, dividido por capítulos em vários tópicos do fórum. Não se trata de um livro de auto-ajuda, com conselhos para suportar a solidão, mas de um relato de um homem solitário... Impossível não se identificar com algum trecho! “Assim com o cigarro que beijo e a tulipa do chope que me beija, mais triste que sair sozinho é sozinho voltar. De barriga cheia e coração vazio, uma lágrima ensaia marejar-me os olhos.” “Flor perfeita e eterna, que no agora, assim está. E o depois fica para depois. Porque se depois o amor acabar, se a flor murchar, se a esperança despetalar...
- Escrito por: Luluzinha às 20h20 [ ] [ envie esta mensagem ]
Eu e meu mundinho cor-de-rosa... Falam por aí que eu vivo num mundo à parte, onde não existem maldades e onde tudo dá certo no fim... Falam por aí que eu sou ingênua demais e prefiro acreditar num mundo do meu jeito que não existe, onde tem príncipe encantado e onde tudo tem o seu lado bom... Falam por aí que eu me decepcionarei muito com a vida real. Eu bem sei disso. Basta assistir um dia de telejornal ou escutar as fofocas de rua dos últimos acontecimentos da cidade (pessoas boas que se revelam não tão boas assim, a babá que batia na criancinha, vidas de aparências...) Nem tudo (ou quase nada) tem sido como eu imaginei ser ou gostaria que fosse... E eu me decepciono sim com muitas coisas da vida real. Mas eu ainda prefiro acreditar no meu mundinho. Porque nele eu ainda posso acreditar que a humanidade não está perdida... Histórias do blog Nos últimos tempos, o blog anda sendo menos comentado. Nunca achei que um grande número de comentários fosse garantia de sucesso, sendo que esse blog ainda existe mais por vontade minha do que por qualquer outra coisa... Além do que, vejo que quem ainda comenta no meu blog o faz com propriedade, ou seja, pelo menos se deu ao trabalho de ler as muitas linhas que escrevi... Bem, mais o que me surpreendeu nos últimos dias foi encontrar dois textos recentes meus enviados pro meu e-mail como autor desconhecido. Imagina receber um texto seu? Me senti a Arnaldo Jabor de saias (menos né?) Enquanto isso... Eu escrevo uma frase por dia da minha monografia. Ainda não aprendi a escrever porque tenho a obrigação de escrever... E eu necessito aprender a fazer isso urgentemente. Ah, se eu acreditasse nas coisas do orkut... “Você será bem-sucedido nos negócios.” Sorte de hoje “Boas notícias chegarão por e-mail.” Sorte de ontem “O seu maior desejo será realizado.” Sorte de antes de ontem E falando em orkut... "Quem sou eu" modificado (porque eu nunca sou a mesma): "Há sem dúvida quem ame o infinito, Someday we'll know why I wasn't meant for you." Mandy Moore - Escrito por: Luluzinha às 09h05 [ ] [ envie esta mensagem ] O que eu aprendi... (ou melhor, que me ensinaram): Uma certa pessoinha me contou essa mini história: “Era uma vez um homem que pensava demais. De tanto pensar, ele nada fazia. Aí então, quando resolveu fazer, acabou pensando de menos...” Qualquer semelhança não terá sido mera concidência! Pense nisso... Ou melhor, nem pense... O que me ensinaram (ou melhor, que eu espero aprender): Que a gente não deve criar expectativas em relação a pessoas ou situações... Melhor criar expectativas pra nós mesmos. Não podemos esperar das pessoas o que não sabemos se elas poderão nos dar. E isso bate na nossa cara sempre... Basta perceber que é quando menos se espera, que as surpresas se encarregam de acontecer. (Ah, mas eu já tinha aprendido isso! Quer dizer, talvez eu tivesse só decorado, rs... Pra aprender, tem que se colocar em prática.) E as eleições... Mesmo sem parecer, amanhã é dia de votação. E nesses meus 21 anos de vida, nunca vi o pessoal tão desestimulado a comparecer nas urnas para dar seu voto... Não só pelos escândalos presidenciais, mas pra qualquer cargo público que esses “nossos representantes” possam vir a ocupar. Via a juventude de antigamente com um anseio de mudança, de transformação, de esperança por um mundo melhor. E hoje o que se vê? Segundo uma pesquisa que saiu na Revista Veja de meses atrás, na década de 80, a palavra que melhor definia a juventude era política. Enquanto isso, a palavra que simboliza a juventude de atualmente é consumismo... Ouvindo:“Não telefone, não mande carta, não mande alguém me avisar. Não vá pra longe, não me desaponte, o amor não sabe esperar.” Paralamas do Sucesso - Escrito por: Luluzinha às 14h38 [ ] [ envie esta mensagem ]
"Amigos, amigos, presentes da minha vida" Férias enfim! Mas essas férias têm um gosto diferente. Mais do que expectativa para que chegasse, foi a saudade com que veio... Saudade porque vai deixar lembranças. Saudade porque agora não terei mais aulas junto com a minha turma que me acompanhou desde o início da minha faculdade. Nos dois últimos semestres do curso, ficamos só no estágio supervisionado, ou seja, sozinhos nos hospitais e unidades de saúde, tentando colocar em prática o que vimos nesse tempo todo de teoria. Então, eu sei que ainda virá o sentimento de dúvida e até de desespero, acompanhado da pergunta: “eu vou conseguir?” Mas agora no momento o que sinto é a mais profunda saudade de pessoas que fizeram parte da minha história. de um momento muito bom na minha vida: das risadas, dos estresses, dos trabalhos, dos Congressos, das farrinhas, das brigas, dos estudos, dos planos... E agora cada um vai seguir a sua vida... Porque é assim que tem sido o tempo todo! É um deixar chegar o que vem e deixar ir o que se vai que não acaba mais... As pessoas acabam indo viver outras histórias e o que sobram são as lembranças... Ah, mas elas ficarão eternas. Toda vez que eu olhar pra trás e me lembrar de cada história vivida, conseguirei viver tudo de novo e ver que eu fui “feliz para sempre” em muitos momentos. E a vida segue... “Partir causa movimento porque assim como água parada apodrece, nós corremos o risco de virar rascunhos de nós mesmos ao acostumar com a estagnação. Nada é mais perigoso do que ficarmos satisfeitos com o medíocre.” (Ailin Aleixo) FÉRIAS Serão somente três semanas, mas espero que dê tempo para ter umas aulinhas de culinária com a minha mãe, ter umas aulinhas de direção com o meu pai e ter umas aulinhas de Photoshop com o meu irmão. Ah, e escrever o primeiro capítulo da minha monografia... E nos intervalos: http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=11057044528214531180 Pros novos amigos que ainda não me tem na lista de amigos... add aí! Ouvindo: “ Voando em instrumentos ao sabor do vento. Se depende de mim eu vou até o fim... Não vim até aqui pra desistir agora. Entendo você se você quiser ir embora.” Engenheiros do Hawaii - Escrito por: Luluzinha às 09h31 [ ] [ envie esta mensagem ]
|
Talvez seja reflexo do meio social em que se vive, do desengano em relação a uma mudança social e a transformação da sociedade numa totalidade individualista, onde o bem comum será fruto de uma utopia do passado... Talvez, como disse Cazuza, os garotos que iam mudar o mundo assistam a tudo isso em cima do muro. Ideologia... ainda precisamos de uma para viver... nem que seja para acreditarmos que ainda é possível!